Swimming Poulpe

Bonjour vous autres !

En ces temps sibériens, nous sommes un peu frileux du post, il faut bien l'avouer. Toutefois, quand les copains nous proposent une session douillette en intérieur, on se jette sur l'occasion et on sort les pinceaux pour vous cogner les mirettes avec une grosse pieuvre tentaculaire.

Quoi de plus ingrat que la pieuvre, poulpe ou autre calamar, me direz-vous. L'oeil visqueux, les tentacules peu ragoûtantes et cette tendance à lacher des nuages d'encre en veux-tu en voilà à la moindre montée de stress confère à l'animal un status de grand boloss des fonds marins, un peu comme le mec hyper ringard que tu connais un peu et que tu croises systématiquement lorsque tu passes une soirée en compagnie de tes amis les plus fashion.  

Mais bon, ne pétons pas plus haut que notre cul, qu'on le veuille ou non, on est tous le poulpe de quelqu'un. Et puis, en y regardant de plus près, c'est plutôt cool une pieuvre : 

• Déjà, elle possède huit bras ce qui lui autorise de nombreux combos comme préparer une béchamel en jouant à la Wii tout en répétant la choré de YMCA. Ce n'est qu'un exemple hein...
• De plus, les tentacules permettent de se faufiler en lousdé pour bébar des trucs dans les magasins ou tripoter des filles dans les transports en commun.
• Enfin, la pieuvre n'a pas le sang rouge, mais bleu à cause de l'absence d'hémoglobine, ce qui pourrait être la méga-classe dans les dîners de la noblesse, si tant est que la pieuvre en ait quelque chose à foutre des soirées mondaines.

Sur ce, on y va, nous. 

La bisette

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Une petite bavette?

Yo bande de mollusques !

Aujourd'hui, un post bien lent et bien baveux sans ajout de beurre ni de persillade. On vous présente un escargot (ça y'est j'ai faim), plus connu dans le tiéquar sous le nom de cagouille (mais on va pas tomber dans le chauvinisme).

Bon on est d'accord, au premier abord ça peut paraître chiant un escargot, et puis si on y regarde de plus près.... ben c'est toujours aussi chiant...

Non c'est pas là où je voulais en venir, en fait c'est trop stylé et puis nous aussi ça nous arrive des jours où l'on trace à deux à l'heure en bavant un très vieux mucus (on dit juste qu'on ramasse voilà tout).

Déjà, alors qu'on se galère à louer un abri tous les mois, il se trimballe avec sa maison sur le dos, et on le fait pas chier avec les taxes foncières lui. 

De plus, le gastéropode est hermaphrodite, pendant qu'on se restreint à trouver l'âme soeur dans seulement 50% de la population, lui peut s'accoupler avec n'importe qui d'un tant soit peu écumeux. Voire avec lui-même.

Enfin, sur une route sans embûches (et sans cocaïne), il peut vivre jusqu'à 30 ans, certes avec une moyenne de déplacement de 6 cm par minute, mais sachant que une année égal 525 948,766 minutes...si je multiplie par 30 et qu'ensuite je multiplie par 6...vazi t'as l'air chaud tu m'diras.

En tout cas cétacé pour zoner dans le ghetto l'escargot, chaud le lavabo t'es bien dans tes randjos, c'est noël fais pas ton raclo et va faire tes cadeaux.
Moi je vais toper mes tickets resto.
Hasta luego.

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Doug

Hello le troupeau !

Aujourd'hui, on vous présente Doug, aigle royalement grincheux, recueilli par notre service de relooking animalier, lequel erre de brocante en brocante à la recherche d'animaux moches à retaper.

Doug est un rapace, et ça, on le voit direct : l'œil froncé, le regard en coin, une moue boudeuse au bec, on est loin du joyeux perroquet des îles qui répète gentiment les blagues salaces que vous lui avez apprises lors de la soirée cocktail du Club Med.

Non, Doug ne respire pas vraiment la joie de vivre et - malgré ses ailes flambantes neuves - reste cramponné à son rocher comme un vieux corse à son banc. 

Quel ingrat tout de même...

Bon allez on vous laisse le contempler un peu mais attention aux coups de bec en traître hein?

On vous lappe bien fort.

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Paye ton minou!

Comme dirait le ruminant maroufleur qui fait des portes manteaux avec des truelles sur cette merveilleuse chaîne qu'est M6, bonjour mes ptits chats!!!

Donc voilà aujourd'hui pour vous chers lecteurs un joli chaton grassement crayonné dans une ruelle sombre. Bien entendu il ne s'agit en aucun cas d'un racé persan ou d'un sacré de Birmanie nourri au Gourmet mais bel et bien d'un gros chat de gouttière comme on les aime, un bon matou bien balafré qui n'a pas peur de se rayer les coussinets sur le bitume et de filer la souris radioactive dans la jungle urbaine.

Bien loin des chats domestiqués abrutis des programmes télé à haute qualité intellectuelle de leur maître, le nôtre pisse sous les voitures, fais les poubelles, et se bat comme un voyou.

Il a des tatouages aussi et il écoute Motörhead.

Il est vandale quoi.

C'est à moi qu'tu parles?

Chut.

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Mate-moi cet encorné

Salut la meute !

Aujourd'hui au menu de votre blog animalier préféré, une bonne tête de bouc, cet animal cornu assez mal considéré car trop odorant pour les naseaux frileux de nous autres humains. Ne nous attardons pas sur cette facette peu attractive de la susdite bête et penchons-nous plutôt sur une autre de ses particularités : ses cornes.

Les cornes, excroissances plantées sur de nombreuses espèces, peuvent tour à tour être dures, enroulées, droites, molles (chez nos baveux amis les escargots) ou encore unique (posée sur le nez d'un rhinocéros).

L'homme, à priori, ne possède pas de cornes. Pourtant il prend un malin plaisir à décliner ce mot sous toutes les formes possibles. Il cornera une page de livre, se plaindra d'en avoir aux pieds, en placera de façon ridicule sur les bateaux, le larynx, l'utérus, le diable, le cocu, les photos de famille ou les concerts de heavy metal. 

Mais d'où vient cette obsession de la corne? Un respect pour les attributs défensifs des animaux? Mmmh ça semble peu probable... Personnellement, je pencherais pour une explication plus basique : l'aspect phallique. 

Après tout, quel homme n'a pas rêvé d'en avoir deux, et qui ne mollissent jamais de surcroît?

Messieurs, je vous laisse méditer là-dessus et prends le pari que vous ne materez plus jamais un bouc, bœuf ou bélier du même œil après avoir lu ce post.

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Mange moi la mangouste

Bichour les minous, 

voici perché sur son petit support urbain bien dégueu un Suricate, dans sa posture de sentinelle aux aguets, l'oeil vif et furtif par lequel il doit repérer le moindre prédateur, afin de prévenir à temps ses semblables, trop occupés à chercher des denrées de type alimentaire, la truffe enfoncée dans le sable chaud des déserts sudafricains.

Bah ouais voilà, y en a toujours qui sont relégués à faire le sale boulot, même après un teckos, du coup la tour de contrôle prend plus des airs de tour de Pise t'as vu.

Bon voilà, Timon, le roi lion, tout ça,  hakuna matata, pas d'sousou pas d'soucis, tranquille la mangouste et vive la mariée.

La bise à Jeanmi.

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Guest Session #1 : Aurégrafik

Salut les amishs !

Aujourd'hui un post un peu particulier, le premier d'une série qu'on espère longue et fructueuse, les guest sessions. Le principe est simple, un artiste qu'on apprécie nous gratifie de son animal, à sa façon, comme tu veux tu choises.

Ainsi donc, voilà le premier post en mode "guest", introducing Aurégrafik et son caméléon. 

Le jeune homme est pas bégueule et fait du bon boulot, un graphisme explosif tout en motifs colorés, avec des thèmes modernes et variés. Un peu touche-à-tout, il manie le pinceau aussi bien que le posca, le spray, la sérigraphie, l'outil informatique ou le verre de bière en terrasse, sans pour autant se la raconter, et ça, on a bien aimé aussi.

Bon un petit topo sur l'animal s'impose. On connaît tous sa particularité : se fondre dans son environnement en s'adaptant aux couleurs voisines (bon et aussi les yeux globuleux multidirectionnels et la langue trop pendue, mais ça c'est moins remarquable : on a déjà Eric Zemmour qui le fait bien). Pourtant nous sommes, nous les hommes, tous enclins au caméléonisme. Les exemples foisonnent : les anciens adeptes du baggy sont désormais pourvu de slims moule-boules, les rasés de près sont pour la plupart passés en mode mèche dans les yeuzz et Doc Gynéco a sa carte à l'UMP. 

Bref les temps changent et les hommes s'y plient adaptent. Est-ce une bonne chose? Le caméléon te répondrait oui car c'est son moyen de survivre, nous on a plus de réticences à l'admettre parce que, merde, tas vu la gueule qu'il a?

Le bisou.

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• toile 90x90cm
  technique mixte : acrylique, spray, bic et posca

Tortue Jeanine

 La tortue naît dans un œuf, puis grandit grâce à l'amour de son papa (qui en général est un rat spécialiste des arts martiaux féru d'art époque Renaissance), mais aussi grâce à quelques produits mutagènes. 

Dès qu'elle peut se tenir sur ses deux pattes arrières, on l'envoie étudier le katana, le sai, le bō ou le nunchaku, où elle excelle très vite, malgré les brimades de ses camarades jaloux avec leurs armures pleines de piquants. Passionnée par la mode des eighties elle arbore fièrement un bandana de couleur et se plaît à vanter les mérites de la gastronomie italienne à emporter. 

Espèce à priori asexuée, elle préférera passer sa puberté à faire du skateboard ou du roller dans des sous-terrains plutôt que d'aller draguer les meufs. 

Mais assez de zoologie à carapace pour aujourd'hui les copains.

Le bisou et cowabunga.

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Ratons lovers

Salut les bisounours,

ben alors....qu'est ce que c'est...? me direz vous, et bien oui,  c'est le truc mignon que Davy Crockett  (roi des trappeurs et héros populaire de l'ouest américain) a défoncé pour se faire un chapeau.

Et heureusement que ces mignons jeunes ratons sont là pour nous adoucir au coin d'une rue sombre parce que c'est pas le générique de la série chanté par cette bonne vieille Chantal Goya qui va s'en charger. Moi perso, il me donne plus envie de caresser fort des briques avec le front.

Alors voilà, avec ce poste tout doux, on essaie de vous inciter a faire des câlins aux murs.

Et alors quoi? Ca vous donne pas envie de vous frotter?

Pffff z'êtes tellement pas doux.

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Toi toi mon toit

Le pigeon 

[ce rat des villes qui mange du kebab sur le trottoir, cet oiseau mutant qui n'a même plus peur quand tu l'approches, sorte de colombe urbaine déchue qui peut chier sur ta voiture avec autant d'assurance que lorsqu'il picore dans ta main, bref, l'animal envahissant que tu as engendré mais que tu renies tout de même] 

passe la plupart de son temps sur les toits, au final.

Peace.

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Autruche Story

L'autruche est la plupart du temps considérée comme un animal stupide, en grande partie du fait que les humains croient que cette créature au long cou duveteux cache sa tête dans le sable lorsqu'un danger imminent se présente. En vérité, l'autruche n'a pas de prédateur car un coup de pied de l'animal équivaut à 200 kg d’impact, ce qui est parfaitement à même de mettre tout adversaire belliqueux hors d'état de nuire. 

Les hommes, bien que possédant un cerveau qui pèsent plus de 2 kg de plus que celui de cet étonnant oiseau, ont juste mal interprété ses actes et cru que le fait de tourner ses oeufs dans le trou lui servant de nid faisait d'elle un animal peureux. 

Comme quoi, un cerveau de 33g bien affûté équivaut largement à un cerveau de 2 kg ramolli par un trop plein de télévision au rabais.

D'ailleurs notre autruche se marre bien en matant l'antenne TV qui la surplombe, sorte d'outil magique réducteur de cerveau humain, et se prend à rêver d'un monde dominé par ses pairs, merci TF1.

Allez le bisou tas de volailles.

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Un grand merci à Nico & Lulu pour leur participation, accueil, bonne humeur et pompe à vélo.

hibou veau doux

Coucou les ptits choux, ça va vous? Nous tranquillou, on suce des cachous.

Aujourd'hui pas de tabou, voilou un hibou tout doux pour vous bande de petits canailloux. 

Alors on arrête le tofu, on se sort les doigts du cou, on sfait un tatto et zou, on loue un manitou chez kiloutou.

Bisou sur le genou les voyous.

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The animalists mixtape

Aujourd'hui un post un peu particulier puisqu'on vous propose non pas un visuel à la craie, mais du son et du bon, et oui les gars, une bonne mixtape en mode animal !

Nos amis de chez les mixtapes de l'apéro nous ont gentiment convié à nous fendre d'une selecta faite de poils, de plumes, et d'écailles. Comme leur projet est cool (malgré la tendance de certains membres du crew à biberonner sévère de l'armagnac), on a bien sûr accepté avec enthousiasme !

Bon, pour résumer, c'est du rap, et ça tourne autour du thème des animaux.

Trêve de blabla et écoutez moi ça plutôt : 

http://mixtapesdelapero.blogspot.com/2011/07/animalists-mixtape.html

Ah oui on a quand même fait un petit visuel pour l'occase alors mate ça, jeune pingouin.

Le bisou dans l'oreille.

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Your wall is ours

L'ours gronde, ouvre sa gueule béante sur le quidam égaré qui ose passer  dans sa ruelle, sorte de gardien d'un territoire trop exigu pour lui (un peu comme dans les Pyrénées au final).

Exit le teddy bear, la peluche qui réconforte le sommeil de l'enfant apeuré, basta la mignonnerie, on oublie tout ça pour revenir aux basiques : l'ours est un gros animal véner si tu l'emmerdes, alors viens pas la jouer copain-copain avec le notre, il a les crocs t'entends.

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Salut savane?

Kikou les copains, voilà aujourd'hui une pièce haute en couleurs.

Voici donc un drôle de zèbre (cf. idiotisme animalier, post "cock au vin"). C'est un mammifère d'Afrique de la famille des équidés (des poneys en somme).

Le zèbre est herbivore, possède un sabot bien affûté qui lui permet de vite détaler à l'approche d'un prédateur, et est doté d'un pelage noir et blanc qui ne répond pas vraiment aux critères les plus avancés de camouflage mais qui produirait un effet stroboscopique sur ses ennemis lorsque tout un troupeau s'enfuit.

Soit. C'est donc un animal qui bouffe des racines et dont l'unique moyen de défense ne fonctionne que lorsqu'il est en groupe.

C'est pas gavé le boss de la savane quoi.

Heureusement qu'il est coolos avec ses rayures.

Le bisou.

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Casse-noisettes

Un écureuil, comme c'est mignon, me direz-vous les yeux humides, en vous rappelant avec nostalgie Spip ou Tic et Tac, ces petites créatures facétieuses, agiles, bondissantes et si craquantes...

Mouais... Agile et bondissant, soit... Le reste je sais pas... L'écureuil possède surtout le cerveau de la taille des noisettes qu'il s'acharne à accumuler tout l'hiver, empreint d'une frénésie capitaliste, veillant sur son magot tel le FMI gardant l'économie mondiale. 

Comme c'est chiant ce côté prévoyant, si chiant que ce rongeur est même devenu le symbole de cette banque que vous connaissez tous... Haha non mais voyez un peu la loose, devenir le logo d'une banque, franchement je préfère encore être un rat.

Bref, vous l'avez compris, plutôt que d'économiser sur un plan épargne comme des taches, nous on a choisi comme plan de s'épargner la tâche d'économiser.

Sur ce, c'est les soldes. 

La bisette.

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Tromperie

L'éléphant est considéré par les humains comme un animal sage et intelligent, sorte de dalaï-lama de 6 tonnes. Pourtant, l'éléphant est plutôt un branleur quand on y regarde de plus près. 

En effet, une étude menée dans un zoo, montre que l'éléphant aime les fruits fermentés à un degré d'alcool de 7°, ce qui fait de lui un des seuls animaux qui se bourre la gueule, avec le singe et le rugbyman. 

Par ailleurs, niveau sexualité, le pachyderme n'est pas ce qu'on appellerait un amant hors pair : la copulation dure en général 20 et 30 secondes, ce qui le place dans le top des partenaires les plus précoces avec le lapin et le footballeur.

Bref, qu'on se le dise, l'éléphant est lourd.

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Eagle Ail Chéwie

L'Aigle. Rapace majestueux pourfendant l'azur, somptueux souverain céleste régnant sur le monde d'Eole, auguste et sculptural athlète rabaissant au rang de vulgaires volatiles l'ensemble de ses congénères à plumes prosternés devant sa noblesse aérienne, symbole ultime de beauté, de force et de prestige, l'Aigle, emblème des guerriers, ange noir annonciateur du meilleur comme du pire, messager divin côtoyant le soleil, tour à tour contemplatif ou prédateur, l'Aigle se retrouve avec nous coincé sous une fenêtre dégueu, collé sur un mur noir embaumant les essences d'urines alcoolisées et autres fragrances non identifiées.

Et ouais mon pote, tu te la racontais un peu trop tsé.

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Autosatisfecit

Un post un peu différent aujourd'hui, pas de plumes ni d'écailles ou autres poils, juste une typo "animaliste"

Oui ok c'est notre blaze, ça fait promo en mode egotrip dirons les haters. 

Soit. 

Pourtant on a tous écrit notre nom sur une table d'école, dans les toilettes d'un bar, ou bien gravé dans l'écorce d'un arbre, c'est un acte instinctif de marquage de territoire.

D'ailleurs, j'en connais plus d'un qui devraient être à le tête d'un putain d'empire si chaque rue marquée de leur empreinte devaient leur appartenir. 

Nous, on n'a pas marqué grand chose pour l'instant mais on comptabilise déjà 30 millions d'amis derrière nous ! Et ça les gars ça nous réchauffe le cul.

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Cock au vin

"Cocorico", (ou Cucuriguuuu en Roumain), est utilisé par certains Français pour manifester leur chauvinisme, surtout parce que le coq gaulois est devenu l'emblème du pays. Bon moi perso, c'est pas souvent que je croise des bourrés chanter cocoricoo dans la rue, généralement c'est plus "allez la choune allez la choune".

Mais bon, nous on aime pas les combats de coq et on va pas non plus vous parler pendant trois heures de côte de boeuf, de camembert et de vin rouge (vazi même si on adore t'as vu), alors je vais plutôt passer du coq à l'âne (d'ailleurs l'âne c'est pour bientôt), et vous parler d'idiotismes gastronomiques. Et oui, parce que dans toutes les langues, on pratique la métaphore de la nourriture. On trouve tout plein d'expressions quotidiennes qui font référence à des aliments ou à la manière de les cuisiner.

Par exemple, en France (oui oui, là où on adore parler de bouffe à table comme si fallait que ça nous sorte par tous les trous), on trouve "avoir un coeur d'artichaut" (tomber amoureux facilement), "faire du boudin" (bouder), ne pas avoir inventé le fil à couper le beurre (avoir une intelligence réduite), le beurre tu peux y'aller y'en a plein, ou encore "tremper son biscuit", (là c'est bon je crois).

Un exemple aussi aux Etats Unis où le fameux "chien chaud" (hot dog) a fait le tour du monde.

Bon tout ça pour dire qu'aujourd'hui, the animalists se sent comme un coq en pâte, pépouze quoi.

Ah oui et ne cherchez pas, dans coq au vin y'a aucune métaphore, c'est juste une grosse poule qui baigne dans du pinard.

Sur ce, le bisou.

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Meet Herman

Aujourd'hui, nous vous présentons Herman, le dobermann, un clébard plutôt tranquille dans sa ruelle ma foi. Chien de garde par essence, le dobermann s'avère être un animal docile quand il est bien éduqué. 

Le notre est de bonne composition et ne se mettra pas à aboyer à tort et à travers comme certains membres de la race canine.

A la rigueur on lui pardonnerait même un petit écart si par hasard un caniche, roquet ou autre saucisson à pattes venait à passer par là et qu'il lui prenait l'envie de s'en croquer un pour l'apéro. 

Oui je sais on est censé aimer les animaux sur ce blog mais il y a parfois des moments où on se dit que la nature ne fait pas toujours bien les choses...

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Bullshit

Le mufle étant le point sensible des bovidés, les humains s'en servent pour maîtriser la bête en y mettant un anneau de métal, sorte de piercing de l'esclavagisme.

Nous on a trouvé un anneau esclave de son mur, alors on a mis une vache autour.

Allez, sur ce, j'vais m'faire une bonne entrecôte moi.

Bisous

On vous aime en secret.

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C'est cui

On a tous subi dans notre vie la vue d'une photo de deux "inséparables" se bécotant amoureusement sur une branche, chatoyants de couleurs et dégoulinants d'un bonheur qui nous rappelle avec rudesse le néant de nos misérables vies sentimentales.

Pour autant, est-ce bien la réalité? Au détours de différents forums parlant de perruches, perroquets et autres aras (oui oui je sais j'ai que ça à foutre, merci), on apprend que :

1/ Si un couple d'inséparables peut en effet aisément se côtoyer sans problème apparent pendant une longue période, il s'avère que 2 inséparables d'un même sexe peuvent se battre (jusqu'à la mort est-il écrit). 

2/ Cet oiseau est très difficile a faire cohabiter, la rencontre avec un individu d'une autre espèce peut être fatal. Il est conseillé de laisser ces oiseaux par couple, sinon l'enjeu vital des autres habitants est en danger.

Qu'en conclure?  1/ Que l'inséparable est sexiste voire homophobe et 2/ que c'est un raciste.

Alors si ça vous amuse de mater des oiseaux fachos se rouler des pelles, libre à vous.

Nous, on les a fait regarder chacun de leur côté t'as vu.

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On veut du cou !

Dans la jungle urbaine actuelle, mieux vaut savoir prendre un peu de hauteur pour échapper à la médiocrité ambiante, et, sans pour autant prendre les autres de haut, avoir la tête dans les nuages a toujours été pour nous une qualité plutôt qu'un défaut.

La girafe est tranquille, pépouze, postée à la cime des arbres, à mâchouiller deux trois feuillages pendant que tous ces cons se bouffent entre eux sur le plancher des vaches. 

Et elle a bien raison !

Prenez-en de la graine, sortez-vous de la basse-cour !

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Gunther

On vous présente Gunther, un jeune berger allemand fougueux élevé au grand air et nourri aux croquettes commerce équitable. Gunther est aujourd'hui heureux et épanoui mais ça n'a pas toujours été le cas. Nous l'avons trouvé en piteux état, souillé, avec un collier sur lequel était gravé à l'opinel "boulette". 

Oui, à l'époque Gunther collectionnait les ceintures à clous et préférait un gros mur d'enceinte à la 9 ème symphonie de Beethov'. Gunther est un "chien neuf" depuis qu'il a été recueilli par l'amicale des chasseurs gays de Rouffignac.

Aujourd'hui, il vit une vie de chien bleu  et rose, tout ce qu'il y a de plus normal.

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Sexy monky

On peut considérer ce post comme un rappel à tout ceux, qui malgré l'évolution, semblent tenir à rester plus proche des primates que des hommes. Et dans le même temps, on sera d'accord pour dire que certains primates, se tiennent mieux que beaucoup d'entre nous...

Même si des fois ils aiment bien se mâchouiller mutuellement, ils ont une forte tendance à régler leurs conflits par le sexe, on leur dira merci d'ailleurs, on leur doit ce fameux coït ventro-ventral plus communément appelé missionnaire.

Pour la plupart d'entre eux, ils sont bissexuels, et ont une méthode d'accouplement dite de "sexe convivial". Grosso modo ils se mettent des grandes partouzes entre potes. 

Ces grands hippies!

Sur ce, bonne journée.

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